Наши друзья:
Форум ГОВОРИЛОВКА, - говоримм обо всём, что нам по-душе!

ВЗРОСЛЫЙ ФОРУМ - темы только для вззрослых.

>>> Вы теперь можете хранить свои файлы здесь и выставлять их у нас на форуме.>>>

РЕКЛАМА

каталог интернет сайтов, авто, юмор, анекдоты, транспорт, автомобильные грузовые перевозки, строительство





Русское кино

Объявление

>>>Вы теперь можете хранить свои файлы здесь и выставлять их у нас на форуме.>>>

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Русское кино » Развлечения » АНЕКДОТЫ


АНЕКДОТЫ

Сообщений 1 страница 15 из 15

1

Реальный случай. Заходит знакомый в кабинет замначальника ГАИ, а он в GTA San Andreas "убегает" от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА..., МУСОР!"

+1

2

:lol:  :lol: Плюсик тебе

0

3

Вить, моему отцу уже 40, а он до сих пор в сообщения смайлики вставляет, и от тещи за мусорными баками прячется!

+1

4

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются!

+1

5

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

0

6

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавкание и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же не закусываешь, когда выпиваешь!!!

0

7

Едет новый русский на "мерине",скорость под 200,расслабился,и вдруг мимо него проносится маленькая машинка и скрывается за горизонтом.Новый русский удивился,газку прибавил..Смотрит на перекрестке стоит эта мелкая машинка,и мужик в ней весь белый,волосы дыбом!
Новый русский подходит и говорит:
-Классная у тебя тачка!А скорость какая?
-Не-е знаю...
-А мощность какая?
-Не-е знаю...
-Вот что ты за мужик??Нифига не знаешь...А сам то ты откуда?
-С американских г-горок..

0

8

Програаммист, ложась спать,  поставиил возле кровати два стакана с водой и пустой.
С водой,- если ночью захочет пить. А пустой,- если не захочет.

0

9

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан?  И наслаждайтесь)))  (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

+1

10

Ночь.
За окном на улице слышиться мужской крик.
-Котенок! муся-пуся, Выходи! Креведко пришел.
из окна другой голос:
- да ты задолбал …! ночь на дворе я тебе сейчас выйду и голову
откручу!
из соседнего окна басом: - Плюс адын!

0

11

Однажды жену подружки пригласили на девичник. Она сообщила об этом мужу и
пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское,
танцы. Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге она, в стельку пьяная,
приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на
часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может
проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок ей не избежать, она, не
задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой
прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На
следующее утро за завтраком он спросил ее, когда она вернулась. Состроив
невинное лицо, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал,   невозмутимо ответил муж.
Фу! Похоже, скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:
"Вот бля!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,
прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два
раза, наступила на кошку, а потом с грохотом свалилась на пол..

+1

12

По трассе с бешеной скоростью несется навороченный,
вкруг-наглухо-тонированный Бентли. Из кустов выскакивает  гаишник, машет
палкой. Бентли останавливается, гаишник подходит к нему, через минуту
приоткрывается на 3 см тонированное стекло водителя, гаишник начинает
тороторить:

- Лейтенант Иванов, эт чёж вы с такой скоростью, в 3 раза выше положенной
несе:.

Не успев договорить видит просунутую пачку баксов в приоткрытое окно, взял,
пересчитал - ровно штука.

Говорит:

- ну это:., спасибо вопросов боле не имею:.., тока вы: по аккуратней:., там
щас повороты крутые начнутся, на такой скорости опасно, да и дорога
влажная:..

Снова в щель такая же пачка аналогичных купюр выдается ему, он и её принял и
продолжает:

- ааа:. Замечательно:., хотел вот ещё вам сказать :., метров через 500-700
будет стоять ещё один наряд ДПС, так что смотрите лучше сбавить скорость:.от
лишних трат:

И ещё такая же штука баков вылазит ему под нос, он оторопев продолжает:

- а вообще я :это:.могу вот типа взять и своим корешам  на посту при въезде
в город намекнуть чёб:ну:это вас при въезде не останавливали и :типа не
проверяли:.

Тут же ещё штуку баксов получает через щель и выдает:

- ээээ:.ааа:.во:.. ну:.. в общем :типа это:..аааааа - и бодро так с ярким
выражением:

-  А теперь - стихи!!!!!!

+1

13

- Ты кто?
- Я - добрая фея.
- А почему с окровавленным топором?!
- Да так, настроение сегодня что-то плохое...

0

14

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

0

15

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

0


Вы здесь » Русское кино » Развлечения » АНЕКДОТЫ